조각 @locktyping
감성이든 감정이든 가진 거 다 팔면 너 하나는 가질 수 있을 줄 알았지. asked.kr/lock_typing 글을 가져가실 땐 온전히, 출처는 밝혀주세요. Joined December 2016-
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뻔한 실패와 뻔한 실수를 전부 더해야 겨우 당신의 기억 한 조각을 덮을 수 있다. 날이 궂을수록 당신은 더욱 푸른 청춘처럼 화사해지고 낡아가는 건 오로지 상실을 기워내 겨우 계절 하나를 버티는 나 하나 뿐이다.
너 잃고 하나 배웠다. 장마가 목전인 여름엔 실패한 사랑을 뱉기 위해 담배를 피우지 말 것. 성냥에는 불이 잘 붙지 않고 눅눅한 담배는 아무리 빨아도 속을 허하게 만드니까. 틈만 나면 필터까지 씹던 네 버릇을 닮아 쓴 건 내 속이고 자주 죽고 싶다는 생각에 나를 망치는 거 같으니까⋯⋯.
어디서든 확인할 수 있는 네 소문 같은 소식 말고 너의 진짜 안부가 궁금하다. 잠은 설치지 않는지, 내가 기억하는 습관들은 여전한지, 문득 울 것만 같은 기분에 속이 쓰리진 않은지. 그리고 아주 가끔은 나를 궁금해하는지.
드물게 너를 후회하는 날이 있다. 익숙한 목소리, 눈을 감아도 그려지는 거리, 말의 무게, 숱한 의심과 믿음 사이를 아슬아슬하게 걷던 그때의 우리에게서 나를 빼면 남는 것이 온통 너라서. 난 언제쯤 후회마저 후회하게 될까.
괜히 사랑에 빠질 것만 같은 사람이 있고, 절대 사랑에 빠지지 않을 것만 같은 사람이 있지. 당신은 내게 절대 사랑에 빠지지 않을 것만 같은 사람이었지만 괜히 사랑하고 싶은 사람이었어.
당신이 나의 무엇이든 될 수 있던 시절을 지나 내가 당신의 무엇도 될 수 없게 된 지금까지 우리는 정말 우리였는지.
그래서 끝없이 너를 사랑해 언젠가 네게 남을 과거의 잔해들 사이 묻힌 내가 제일 컸으면 좋겠어 흔하게 발에 치이는 것들 중 너의 발등을 제일 아프게 하는 건 그래도 나였으면 좋겠어
사랑은 유일하지만 사람은 유일하지 않아서 너는 내가 없이도 곧잘 웃고 사랑을 포장하며 살 수 있을 거 같아서 아직도 내 것이 아닌 과거의 숱한 이름을 잠결에 부르는 너를 보며 언젠가는 내 이름도 다른 사람의 앞에서나 겨우 불리겠지 싶어서
내 목구멍보다 더 마르고 텁텁한 눈빛으로 절망에 도달해 버린 너를 얼려 깨부수는 상상을 한다. 내 비극은 어쩌면 이미 그때 너를 잃었던 것에서부터 시작된 것일지도 모르겠다. 매년 더 길어지는 겨울, 나는 어떻게 너를 녹이고 어떻게 살아남아야 하는 건지 모르겠어.
내 겨울은 언제나 빈곤했고 웃바람이 드는 벽에서는 언제나 마른 먼지의 냄새가 났다. 너 하나 잃었다고 계절을 견디는 일이 이렇게 아프다. 빨개진 손으로 문지방을 긁는 버릇은 도저히 고칠 수가 없다. 자꾸만 내가 너를 가두는 상상을 한다.
근데 너는 이런 나조차도 용서해 버리면 어떻게 해 다른 건 다 쉽게 훔치도록 뒀으면서 왜 구원은 훔칠 수도 없게 멀리 버렸냔 말이야 습관처럼 고개 끄덕인 용서엔 네 마음 한톨 묻은 흔적이 없고 나는 그런 알량한 매정에 더는 속을 자신이 없는데….
그러니 한때는 네가 있던 절망조차 사랑했다가 네가 없는 희망까지 증오했음에도 언제나 용서는 네 몫의 의무였고 절멸은 내 몫의 권리였던 시절을 절대 잊지도 버리지도 못하는 건 오랜 내 악몽의 시작점이 되고
고통 없이 생을 끝장내는 방법을 안다면 아마 나는 죽고 싶지 않았을 테고 죽고 싶다는 생각으로 오래 괴로워지는 방법을 아는 나는 그래서 여전히 살아있는 망자야 누군가를 미망인으로 둬야만 부지할 수 있을 거 같단 확신은 매번 불신으로 끝나는데도 나 여전히 그래
이제 알았어. 넌 내 감정을 네 무기로 쓰고 나를 네 방패로 쓰는 동안 네가 가진 건 하나도 쓰질 않았다는 거. 그래서 나만 이렇게 너덜너덜해진 거였어.
영원한 건 없어 언젠가는 네 이름도 네 안에서 낡아질 거야 그러니까 그때까지는 어쩔 수 없이 자주 마음이 베일 수밖에 마음이 마모되기 전에 네 이름이 먼저 낡길 바랄 수밖에
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