Carmen @cramsolcollares

Son feministas hasta que Bad Bunny les baila pegado. Son socialistas hasta que descubren lo cómoda que es volar en primera clase. Son ecologistas hasta que toca un fin de semana en yate o un vuelo a las Maldivas. Son tolerantes hasta que se enteran de que votas a la derecha. Son pacifistas hasta que alguien discrepa de ellos. Son partidarios de la libertad de expresión hasta que escuchan algo que no les gusta. Son antielitistas hasta que los invitan a un reservado VIP. Son ciudadanos del mundo hasta que les toca tenerlos de vecino. Son partidarios de repartir la riqueza hasta que les toca repartir la suya.

@hicasamadim 4

CARTA ABIERTA A ALBERTO NÚÑEZ FEIJÓO: LA OPOSICIÓN EN EL PALCO 🏛️📜 Sr. Núñez Feijóo, Limitar la respuesta del primer partido de la oposición a colgar tuits irónicos y hacer chistes sobre un "carrusel delictivo" es de una indolencia alarmante. Mientras la UCO ejecuta registros de once horas en la gerencia de Ferraz y los tribunales cercan la estructura del Ejecutivo, su dirección asiste al colapso del país como un mero espectador de grada. El electorado no le otorgó su confianza para que actúe como un analista de tertulia que cuenta los escándalos desde el despacho; le votó para liderar una respuesta institucional contundente que esté a la altura de la gravedad democrática que vivimos. Su parálisis y su evidente repliegue táctico, esperando heredar el poder por la pura inercia del desgaste judicial ajeno, roza la dejación de funciones. Reducir la mayor crisis penal del régimen a chascarrillos parlamentarios demuestra un pánico absoluto a ejercer un liderazgo firme. Mientras el Estado de derecho se defiende gracias a la resistencia de jueces aislados, Génova prefiere mirar el videomarcador sin bajar a la arena. La moderación mal entendida ante la corrupción sistémica no es prudencia, es una cobardía política inexcusable que deja desamparados a los ciudadanos. Asuma su responsabilidad o apártese.

Entré en la Apple Store la semana pasada con un iPhone demasiado caliente para sostenerlo. "¿Hay algo mal con él?" El técnico realizó todas las pruebas. Todo salió normal. Entonces se inclinó y dijo algo que nunca olvidaré: "Hay 2 ajustes activados dentro de tu iPhone en este momento que lo están cocinando lentamente. Apple los activa por defecto. Acortan silenciosamente la vida útil de tu iPhone." Le hice la pregunta obvia: "¿Entonces Apple está desgastando mi propio teléfono a propósito?" No respondió. Aquí está todo lo que me mostró en los siguientes 5 minutos (guarda esto, tu iPhone te lo agradecerá):

“Jeff Bezos” Jeff Bezos pidió a una sala llena de gente que imaginara retroceder cien años en el tiempo. La mayoría eran agricultores. Imaginemos que les decimos a esos campesinos que en 2018 existiría un empleo llamado “masajista”. Bezos: “No te habrían creído”. Luego un amigo fue más lejos: “Olvídate del masajista… hay psiquiatras para perros”. Bezos lo verificó y confirmó: “Es verdad, puedes contratar fácilmente a un psiquiatra para tu perro”. La sala estalló en risas. Pero el verdadero mensaje detrás de esa risa no tenía nada de gracioso. Cada vez que irrumpe un gran cambio tecnológico, repetimos el mismo error: nos enfocamos obsesivamente en los empleos que se van a perder y casi nunca hablamos de los que se van a crear. No los contamos porque todavía no tienen nombre. El miedo siempre es concreto, tiene cara y apellido: “La IA va a reemplazar a los contadores. A los radiólogos. A los camioneros”. Tiene fechas, gráficos y proyecciones. La oportunidad, en cambio, no tiene nada de eso. No puedes nombrar lo que todavía no existe. Un agricultor de 1920 podía entender perfectamente que una tractora le quitaría el trabajo. Lo que jamás habría podido imaginar es que un día su bisnieto ganaría la vida como “estratega de redes sociales”. No por falta de inteligencia, sino porque entre su mundo y ese nuevo empleo todavía faltaba toda una cadena de inventos: la radio, la televisión, internet, los smartphones, las plataformas digitales, las economías de creadores. Cada eslabón tenía que aparecer antes de que “estratega de redes sociales” pudiera siquiera sonar como un trabajo real. Eso es exactamente donde estamos hoy con la inteligencia artificial. Todos miramos la tractora. Nadie logra ver la cosa que está siete inventos más adelante y que todavía no tiene nombre. El miedo es ruidoso porque cabe en el lenguaje que ya conocemos. La oportunidad es silenciosa porque no cabe. Cada revolución tecnológica de la historia terminó creando más empleos de los que destruyó. Todas, sin excepción. No porque alguien lo hubiera planeado, sino porque las necesidades humanas se expanden mucho más rápido de lo que las máquinas pueden satisfacerlas. No necesitábamos masajistas cuando nos partíamos la espalda en el campo. Los necesitábamos después, cuando las máquinas nos liberaron del esfuerzo físico y el estrés ocupó el lugar del trabajo manual. La demanda no desapareció. Solo migró hacia un lugar donde nadie estaba mirando. Eso es lo que está ocurriendo ahora mismo. Los trabajos que creará la IA nos van a sonar tan absurdos como “psiquiatra para perros” le habría sonado a un granjero de 1920… hasta que alguien cobre 200 dólares la hora con seis meses de lista de espera. Hoy toda la conversación gira en torno a lo que estamos a punto de perder. Casi nadie habla de lo que estamos a punto de ganar. Porque las ganancias todavía no tienen vocabulario. Dentro de cien años, alguien se parará en un escenario y describirá los trabajos que hoy no podemos ni imaginar. Y la audiencia se reirá. Exactamente igual que nosotros acabamos de reírnos.

@Capitana_espana @carlesenric escucha esto!!!!

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Iván Fernández Amil @ivanfamil

4 weeks ago

¿Sabías que en la antigua Roma una madre prefería ser desterrada antes que poner un espejo frente a su bebé recién nacido? Cinco civilizaciones sin contacto alguno compartieron este mismo y aterrador tabú para proteger el alma de sus hijos. Tira del hilo 🧵👇🏽👇🏽👇🏽

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Vistes de negro porque crees que es un color común y corriente, pero te equivocas. Durante siglos, el negro perfecto fue un secreto de Estado del Imperio Español que Inglaterra intentó robar enviando hordas de piratas al Caribe. Era el palo de Campeche. Tira del hilo 🧵👇🏽👇🏽👇🏽

Me gustaría visibilizar mi situación. He pasado por 4 cánceres, el último de páncreas. La quimio ya no m la puedo dar.Necesito inmunoterapia como uso compasivo o ensayo para Lynch. Me gustaría conseguir algún día que #sindromedelynch fuera trending topic. Retuiteáis? Si 👇

En Roma hay una iglesia en la que no entras… bajas. Porque al cruzar su puerta puedes recorrer toda la historia de la ciudad descendiendo escalones y pisos bajo tierra. Capa a capa, encontrarás una iglesia sobre otra… hasta llegar a un templo pagano. Tira del hilo 🧵👇🏽👇🏽👇🏽

Es buenísimo. Un poco de humor 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

EL JABÓN LAGARTO El jabón Lagarto no es un jabón. El jabón Lagarto es una autoridad. Es una presencia. Es el único producto de limpieza que no compras… lo heredas. Tú no vas al súper y dices: “Voy a probar el jabón Lagarto”. No. El jabón Lagarto aparece en tu vida como aparecen los traumas y las recetas de tu abuela: sin pedir permiso. Porque vamos a hablar claro: el jabón Lagarto no limpia, humilla la suciedad. Tú manchas una camiseta con tomate y el Lagarto no la lava… la somete. Le dice a la mancha: “Aquí se acabó tu carrera, artista”. Ese jabón ha quitado más grasa que muchos entrenadores personales. Y luego está el olor. Ese olor no es perfume, eso es disciplina. Eso huele a patio, a barreño, a una señora con bata que te mira y te deja temblando solo con decir: “Eso con Lagarto sale”. Y salía. Salía la mancha, salía la mugre, salía la tontería y, si te descuidabas, salías tú también restregado. El jabón Lagarto sirve para todo. Para la ropa, para el suelo, para la cocina, para una llanta, para una persiana y, en algunas casas, sospecho que hasta para bautizar niños. Hay gente que tiene un botiquín en casa; nuestras madres tenían una pastilla de Lagarto y una fe ciega. “¿Te has caído?” Lagarto. “¿Hay grasa en la campana?” Lagarto. “¿Tu padre ha venido con una mancha rara en la camisa?” Lagarto… y luego interrogatorio. A mí me hace gracia porque ahora todo viene con nombre de laboratorio suizo: “detergente ultra bio active sensitive no sé qué”. Cállate ya. Antes había una pastilla verde-marrón con nombre de reptil y eso limpiaba más que tu vida después de bloquear a tu ex. Nada de marketing, nada de influencers. El jabón Lagarto no necesita anuncio. Su publicidad era una abuela levantando una sábana blanca como si hubiera ganado una guerra. Y ojo, que el Lagarto tiene pinta de producto sencillo, pero impone respeto. Tú lo ves ahí, cuadrado, serio, sin florcitas, sin colores pastel, sin “aroma a nube de verano”. No. El Lagarto viene a trabajar, no a seducirte. Es el funcionario de la limpieza: no sonríe, no promete, pero cumple. Y mejor que muchos. De hecho, si el jabón Lagarto fuera una persona, sería ese tío seco del pueblo que no habla mucho, pero te arregla una lavadora, te poda un olivo y te da una lección de vida sin moverse del banco. Duro, eficaz y con pinta de haber sobrevivido a tres crisis, dos riadas y una boda gitana. En resumen: el jabón Lagarto no es vintage, es inmortal. Es el Chuck Norris de la limpieza. Es el producto que ha pasado de generación en generación como si fuera una reliquia sagrada. Y mientras nosotros vamos por la vida pagando botes modernos con tapa ergonómica, el Lagarto sigue ahí, tranquilo, pensando: “Cuando queráis limpiar de verdad, ya sabéis dónde estoy”.

Soy Trianera de nacimiento y creyente de corazón. Toda mi vida he procurado acompañar a las Hermandades de la madrugá de Sevilla, y toda mi vida al volver a mi casa a las 6 de la mañana, les llevaba churros a mis padres, desayunaba con ellos y, por muy cansada que estuviera, me los llevaba a ver el regreso a Triana a su Esperanza. En Agosto hará 6 años que perdí al mejor hombre de mi vida, mi padre, y este mes hace 4 que perdí a mi madre que se quitó la vida después de más de 60 años juntos porque no pudo aguantar la vida sin él. Quedándole poco tiempo de vida al primero que perdí, le dije que ya sin el no volvería al lugar a donde me los llevaba cada Viernes Santo en la mañana, a ver a su Esperanza de Triana volver al barrio y por la tarde a ver al Cristo de la Expiración, el Cachorro de Triana. Con lágrimas en sus ojos me hizo prometerle que, a no ser que mi salud me lo impidiera, nunca dejaría de hacerlo y así lo prometí. Cansada y llorando por ellos, allí sigo volviendo a ese cruce de calles trianeras todos los años que Dios me deje. Esto es la Semana Santa para un creyente cristiano y así lo explica en este vídeo un verdadero creyente. Y aquí pongo la muestra del cumplimiento de mi promesa de esta mañana, esperando a terminarla esta tarde al ir a ver al Cristo Crucificado más bonito de Sevilla. Que Dios nos ayude a todos los de buen corazón, es lo que he pedido🙏🏻🙏🏻

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Hoy realizando mi estación de penitencia con @Hdad_LosGitanos he perdido mi rosario que me ha acompañado desde mi primera madrugá. Posiblemente en la entrada al santuario. Difunde este tweet por si es posible recuperarlo ya que tiene un gran valor sentimental para mí. Gracias!!

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Santiago de Compostela. Procesión de la última cena. Estos son nuestros valores, nuestras raíces, nuestra cultura y la herencia de nuestros padres. Honor a todos aquellos que lo defienden y grandes parcelas de infierno para los gobernantes rojos que están islamizando Europa.

LAS BICICLETAS ME ESTÁN QUITANDO EL PAN (O NO) Ayer leí que un ciclista es un desastre para la economía. No compra coches. No paga seguros. No necesita gasolineras. No usa aparcamientos de pago. No engorda. No va al cardiólogo. No compra estatinas. Vamos, que un ciclista, no aporta nada al PIB. Aunque yo me reí. Porque el ciclista es uno de los mejores clientes que tiene un traumatólogo. Clavículas, muñecas, caderas... ¿Sabes cuánto cuesta una placa de clavícula? Más que la bicicleta. Pero tengo que reconocer una cosa: cada vez da menos negocio. La gente la está dejando. Por suerte, nos ha llegado la salvación. El patinete eléctrico. Ese aparato glorioso que combina la inestabilidad de un monopatín, la velocidad de una moto y la protección de tu cara en el asfalto. El resultado es una colección de fracturas de codo que no habíamos visto en décadas. Hablando con los representantes, me comentan que estamos batiendo récords de implantes de prótesis de cabeza de radio. Y lo mejor: ninguna ventaja cardiovascular. El ciclista al menos compensaba. Se rompía la clavícula, pero tenía el corazón de un atleta. El del patinete no. Llega a urgencias con una fractura de radio y la tensión por las nubes. Negocio redondo. Traumatología y cardiología en el mismo paciente. Ese economista debería estar orgulloso del rumbo que está tomando nuestra sociedad. El patinete no solo genera fracturas. Genera placas, tornillos, rehabilitación, revisiones y segundas cirugías. Eso sí es aportar al PIB. Cada vez que veo a alguien subirse a un patinete eléctrico sin casco... siento estabilidad laboral. #LaTraumatologaGeek