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SATIRE • FRANKEN • HOBBITS. Haben Sie Humor? Ich auch nicht. Sie kennen das! Leise kichert ein Uhu. Franken Joined February 2010-
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"Horch amol, deim Spezl homs fei an Labbn zwiggd." "Bitte?" "Deim Spezls homs an Labbn zwiggd." "Was?" "DEINEM FREUND HABEN SIE DEN FÜHRERSCHEIN ENTZOGEN, HAB ICH GESAGT!" Willkommen in Franken.
Unser Hund, der im Park einen Maulkorb trägt. Was die Leute denken: "Ah, ein Monstrum!" Was er wirklich macht: Isst Exkremente, klaut Leuten Essen, kaut auf Müll rum, stiehlt Bälle von anderen Hunden, leckt Passanten ab, rülpst in offene Fenster. Ein Uhu ergreift die Flucht.
Aufwachen in Filmen: Die Wellen rauschen, eine Kokosnuss rollt ans Bett, eine leichte Brise weht In Wirklichkeit: Die Nachbarn tanzen mit Steinschuhen, es riecht verbrannt, ein Müllwagen rammt das Haus, Ameisen leben im Flur. Wir können nicht hinaus. Ein Uhu lutscht am Wecker.
Im Supermarkt. Suche ein bestimmtes Produkt. Statt einen Verkäufer zu fragen, suche ich lieber selbst 40 Minuten lang vergeblich und verlasse anschließend frustriert den Laden. So kennt man mich hier! Ein Uhu bestellt im Internet.
Werde auf eine Motto-Party eingeladen. "Also, jeder muss lustige Schuhe anziehen! Das wird ein Spaß!" Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht." Ich: "Also eine echte CROC-TAIL PARTY!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu wird geschüttelt, nicht gerührt.
Im Personalgespräch. Arbeitgeber: "Sie machen den Anschein, keinem wirklich zu trauen. Nicht mal sich selbst." Ich: "Stimmt doch gar nicht." Auch ich, der in den Taschenrechner eintippt: "4+5=9". Ein Uhu rechnet nach.
Im Büro überrasche ich meine Kollegin regelmäßig mit lustigen Früchtchen. Sie freut sich immer und lacht. Heute: Schorsch Schlammgebiss Und auch sonst bin ich ganz normal.
Polizeikontrolle. Polizist: "Die Papiere, bitte." Ich: "Haben Sie keine Schere?" Polizist: "Wozu denn?" Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht!" Ich: "Um den Verbrechern den Weg abzuschneiden!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu wird verhaftet.
Auf der Hochzeit kann man Glückwünsche auf Herzen schreiben. Mein Humor: „Viel Glück…
Bin immer noch auf der Hochzeit. Ein Zauberer begeistert die Gäste. Plötzlich stößt er versehentlich die Blumen um. Ich, von ganz hinten: „HOKUS KROKUS!“ Fand auch wieder nur ich lustig. Ein Uhu zaubert die Torte weg.
Bin auf eine Hochzeit eingeladen. Gast: „Oh. Da stehen sogar Schafe auf der Weide.“ Mein Gehirn: „Nein. Sag es nicht.“ Ich: „Das ist ja auch eine Vermääääählung!“ Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu baggert die Brautjungfer an.
Andere Nachbarn: "Wir sind leise, es ist 22h!" Meine: "22h? Jetzt legt die Posaunenband los, während wir die Möbel verschieben! Kinder? Habt ihr eure Stahlschuhe für den Tanz an? Wer macht beim Stein-Bowling mit? JETZT ALLE AUFSTAMPFEN UND SCHREIEN!" *rülps* Ein Uhu zieht um.
Tag 36: Die Kollegen haben den neuen Mitarbeiter immer noch nicht bemerkt. Ich halte Sie auf dem Laufenden. Ein Uhu sucht die Personalakte.
Abstellkammer von anderen: „Ach, da ist kaum was drin." Meine: Ein Wombat lebt in einem Karton, Orks lagern ihre Waffen, Hobbits backen Kuchen, ein Kamel knabbert am Staubsauger, Wühlmäuse tragen Möbel davon. Ein Uhu wird Geisterjäger.
„Meinen Burger verdiene ich mir heute mit Sport!“ 15 km gejoggt, 90 Minuten geschwommen, Freunden beim Umzug geholfen, Ring nach Gondor getragen, 30 Orks gejagt, Höhlentroll zu Fall gebracht, auf der Hochzeit von Aragorn & Arwen getanzt: 149 kcal Burger gegessen: 3.954 kcal
Kochen bei anderen: Zutat 1 + Zutat 2: fertig! Ich: 80% der Zutaten fehlen, Rest ist abgelaufen, der Vorhang brennt, Orks aus Mordor wollen in die Küche, Hobbits essen den Kühlschrank leer, Gandalf besorgt Zutaten in Moria. Ein Uhu bestellt Cocktails.
In der Badewanne. Vorstellung: - Musik - Relaxing Realität: - 3x verbrannt - Wanne übergelaufen - ein Höhlentroll klopft an - Hobbits wollen auch baden - Gandalf will ein Schaumbad Ein Uhu geht ins Schwimmbad.
Tag 471. Die Eltern haben die Veränderung in ihrem Haus immer noch nicht bemerkt. Ich halte Sie auf dem Laufenden. Ein Uhu begutachtet Gemälde.
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@Grolmori Wo genau war das Problem? Ist doch eh völlig eindeutig! Schöne Grüße aus Wien! 😉
@Grolmori @KnuffelsMama Und mein Exil-Berliner hat es beim ersten vorlesen verstanden. Ich bin SO STOLZ, dass fast 2 Jahrzehnte Spracherziehung Früchte getragen haben.
@Grolmori Also beim erstn ma hatt ich ne starke Vermutung und spätestens beim zweiten Satz komplett verstanden 👀🤷♀️ So schwer fand ich zumindest den Satz ned 🤔
@Grolmori Gut, dass ich nur die erste Zeile lesen 'musste'... Danke, Oma!
@Grolmori Franken sind die mit dem berühmten Stein? Den sogenannten Frankenstein?
Ich möchte auch mal wieder. 🥰 Besser spät als nie. 😌 #frivolerFreitag
@Grolmori @AHottenroth @Theokrates @L4rthV4der @suprion_verlag @orca20010 @KleinerWuuki @Sabine_601 @ullamare @WassolldasELF Danke für's Lächeln ins Gesicht zaubern ✌️😉
Franken 😉
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@Grolmori Ich springe immer wieder voller Elan aus dem Bett. ... ... ... Ziehe es ab und starte noch vor dem Anziehen die Waschmaschine. ... ... Dann wissen die Nachbarn: Die Katze hat wieder ins Bett gemacht. 🐈🐈⬛
@Grolmori Ich lebe zu lang im Schwabenland , ich hab das verstanden 🙄
@KindderBerge @Grolmori Des stimmt mich scho weng traurig 😔
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